どうして死にたいの？なんで生きてるの？

自分が嫌いで自分から逃げたいからです。以上。

　もう少し書きます。卑怯な言い方をすると、何をしたかは明かさないですが悪い事をしたからです。大学に入ってからの死にたさは主にこれが原因です。
　高校生の頃、受験期に鬱を発症した時は、未来への閉塞感で死ぬことばかり考えて、毎日泣きながら2chのメンヘル板に死にたいって書いてたけど、適当に生きれば良いって思えるようになってから適当に生きるようになりました。受験勉強なんてしなくて良い、勉強せずに入れる所に行けば良い、大学生らしく遊ぶだけ遊べば良い。そう思って、どうせ卒業する時は手詰まりになるだろうからその時死のうと。
　でもいざ大学に入るとただの遊び以外に楽しいことがあったんです。意識の高い学生団体や友達が作った会社や自分たちで作ったサークルや、楽しかったです。楽しかったんです。本当に楽しかった。
　でもそのどれをとっても死にたくなるような事と切ってもきれなくて、ああああだから死にたいんだ！自分が最低だったから。友達を失うようなことしたから。だからもう写真のアルバムもまともに見れないし昔のことなんて思い出したくないんだ。
　いまは高校の時に立てた予定だと死んでるはずでした。実際去年は死ぬ練習してて死ぬつもりでした。生きてるのは東京でお世話になってるみんなのお陰です。でもぼんやりした日常をただ単に消化してるだけなんだ。生きる目標も曖昧だし、精神薬を飲み始めてから特に顕著になった気がする。何の為に薬を飲むの？生きるため？働くため？自分の思い通りにならない人生なんてまっぴらだって言うのは贅沢でしょうか。