人生はやり直せない
人生、について、考える事、多い。いや、まともに考えてこなかったツケをいま払っているんだ。
この文章は読んだ人の意見が欲しくて書いてる。カウンセリングを望んでるのかな。そんな大層なことじゃなくても軽い感想とかで十分なので欲しいです。
高校に入るまでは機械が好きだったので工学部に入って技術者になりたいって思ってた。高校に入ってからはプログラミングを覚えたので、人にやさしいインターフェイスを持った子供やお年寄り向けのソフトを作る仕事に携わりたいと思い始めた。どうしてそう思ったのかはあんまり覚えてないけど、多分人にコンピュータのことを訊かれることが多かったから、そんな人たちが使いやすいコンピュータがあればなと思ったのがきっかけ。今はコンピュータに強くない人でも気軽にグラフィカルにプログラミングが出来てゲーム内のオブジェクトを操作できるゲームの制作が夢。
そんな夢があるにはあるんだけど、高校の時は全く勉強しなくて、勉強しないとどうにもならない数学がネックになった。それで理系を諦めて文理総合を謳ってた総合政策学部の情報系の学科に進学した。受験勉強は全くしなくて、その程度の学力で入れるところを選んだ。対人関係と大学受験のストレスで鬱を発症して不登校になって勉強どころじゃなかったっていうのもあるけれど、実のところはそれまで全く勉強しなかったのが学力不足の原因だし、結局自分が悪い。
大学に入ってからは意識の高いサークルに入ったりしてたけど、お世辞にもそのサークルで真面目に活動してたとは言えない。学校の情報系の授業は初歩的過ぎて全く役に立たなかったけど、友達の仕事を手伝って課外で勉強はしてた。その友達には本当に感謝してる。
大学に入ってからは自分の高校時代までが信じられないくらいたくさんの友達に恵まれた。辞めてからは疎遠になったりした友達が多いけど。これは自分が悪い。
私は悪人だ。どう悪いのかは説明したくない。卑怯だけど言う勇気が無い。そして人にベラベラ言うようなことでも無い。でも悪人なんだ。「ぐっちょむは悪くない」と言ってくれる人もいるけど心苦しい。本当に悪い人間なんだ。
話を戻そう。大学を辞めたのは留年したのと就活をしたくなかったから。当時は躁鬱の診断じゃなかったけど、精神の不調で必修の単位を取るのが難しそうだったので辞めた。親には悪いことをしたと思ってる。
高校を卒業する時、適当な大学に入って適当に文系大学生らしく遊び呆けて行き詰まったら死ねばいいと思ってた。でも死ななかった。大学を辞めてからは辞める前後で嫌なことがありすぎて、頼れる人も少なくなって、死ぬことばかり考えてた。そうじゃないときは躁で大暴走してた。実家に居たときはめちゃくちゃだった。
そんな生活から脱出できたのは前回の記事で書いたけどツイッターで仲良くなった友達のおかげ。いまこうして将来のことを考えながらブログを書けてるのもそこから広がったギークハウスでの繋がりのおかげ。みんなのおかげ。自分はクズだと思い悩んで死にたくなるけど、支えてくれるみんな、好きな友達、家族、親戚、色んな人に報いたいから頑張れる。
さて、これ書いたら精神が安定してきたので作業に戻ります。
ちょっと痩せたなど
1ヶ月くらい禁酒と運動と食事制限してたら3kg痩せた。あと7kg痩せたいけど順調に痩せれてると思う。最近自転車乗ってないのでまた乗らねば…。お台場と東京タワーに行ったので次は葛西臨海公園に行こうかと考え中。
あ、あとUnityの勉強始めました。お仕事で使うので。あと将来3Dのゲーム作りたいと思ってるので。趣味と実益がかなってます。
今日で震災から2年ですがいまこうして生きてるのが不思議な感じです。2年間色々ありました。2年前は本気で死のうと思ってたけど心ある人の計らいで東京に呼んでもらえて一緒にお仕事したりして生き長らえてます。その人との出会いはツイッターでした。ツイッターやってなかったらほんとに死んでたと思う。今も死にたくなることは沢山あるけどシェアハウスに住んでると友達の迷惑になりたくないと思って自殺には至らない状態です。自分も早く助けられる側から助ける側の人間になりたいです。
惰眠を貪る日々無為無為
ずっと寝てる。朝方に寝て夕方に起きる生活、よくないよね。気力を出すのがこんなに難しいとは。どうも起きれない。起きてるとつらいことを考えるから。だから寝て夢に現実逃避する。
「ぐっちょむ最近どうしてる？」って聞かれると寝てるとかしか言えなくて申し訳なくなる。面白いこと話したいから面白いことしなくちゃ。ずっと寝てるだけの生ける屍だとみんなに見捨てられないかとても怖くなる。人の事は気にしないで自分のするべきことをやればいい話なんだけど。。
明日から本気出すって言うだけで何もしてない自分に喝！
何もしてないが故の焦燥感と
また2週間以上放置してしまった。
東京に戻ってきてからほんとに何もしてない。ずっと寝てアニメみてtumblrやっての生活で、家から100m以上遠くに行ってなかった。大雪の日の病院と、友達の展示の搬入のお手伝いで2回外に出たけど。
何かしようとするとつらいことを考えてしまって手が動かないので強制的に手を動かす機会が必要。多分誰かと一緒に何かするのが一番だと思うのだけど、誰と何しようか。
最近は集中力が壊滅してて本すらまともに読めない。数ページ読むと休憩挟む。昔は速読できてたのになぁ。内容が頭に入ってこないんだよね。
頼まれたのに放置してしまってるWebのデザイン上げないといけないし、CakePHPの勉強も進めないといけないし、やることはあるんだよね。でも最近ちょっと考えようと頭を回したらぐちゃぐちゃした思念が濁流のように精神を押しつぶすのでまともなことが出来ない。
とりあえずいま出来る範囲を少しずつ広げるしか無いのだろうか。
年末年始など
一ヶ月サボっちゃいました。
前回の投稿で一ヶ月間断薬したと書いていましたが、無茶だったのかして12月はずっと調子が悪かったです。薬は量を減らして再開しました。かなり減りました。一日に飲んでたものと今飲んでるものを書いておきます。
一日に
リーマス1000mg
ラミクタール400mg
ルボックス100mg
ジプレキサ10mg
頓服に
レキソタン6mg
寝れない時に
ロヒプノール1mg
デパス1mg
断薬と並行して精神を整えようと皇居ランニングを始めましたが脚に痛みが出て来てやめました。断薬もランニングも無茶して中断っていうのがいかにもクズいですね。
いまiPhoneから書いてるんですが、電源切るといちいちSafariが終了してページを再読み込みするのがクソですね。はてダに下書きの自動保存があって良かったです。
話が逸れました。年末年始は29日〜7日まで帰省してました。精神の調子が悪かったのでクリスマスまでには帰省しようと思ってたんですがギークハウス忘年会とかイベントがあったりして遅くなりました。帰省中は主に家族や親戚と過ごしてました。鬱が出てたものの楽しかったです。5日からは鬱も抜けていい感じです。
あんまり書くこと無かったな。まあいいや。
精神薬と私
そろそろ1ヶ月くらい薬飲んでない。病院には昨日久しぶりに行った。気まずかった。精神的には大丈夫だとお医者様に告げたけど、よくよくツイッターを見返すと最近つらいとか死にたいとか言いまくってる。肉体的にはボロボロで、頭痛はずっと止まないし、風邪をひいたみたいなダルさに襲われっぱなしである。熱とかは出て無いし、病院で検査もしたのであしからず。
あ、精神薬切ったのには理由がありまして。
数年連続で薬飲み続けてて、処方量も結構多かったわけなのですが、薬の無い状態の自分がどんな人間だったのかが分からなくなってきて、「ホントの私デビュー！」みたいな気分で薬を切ってみました。独断で。メガネ辞めるノリで薬辞めたらダメですね。あんまり反省してませんけど。
薬を飲み始めてから、頭の回転が鈍って集中力が落ちて何事に対しても積極性が失われてる、とここのところ思っていて、それで薬断ちしてみました。1ヶ月辞めた時点では、頭の明瞭さも、積極性も、その他もろもろ何も戻ってきてません。……これって薬のせいではなくやはり病気という奴なのでしょうか。ずっと病気病気と言ってきたけどほんとに病気なの？というわけで、何故か薬のせいにして辞めてしまったわけですが、薬は別に悪くなかった感じがしてきています。
結局何がしたいのという話になるのですが、望む物はそんなに多くないつもりです。常に死にたいとかつらいとか考えるのを辞めること、身の回りのことくらい動けるようになること、それくらいが出来れば充分なのです。
それなりに楽しくは暮らしているのに何故こんなにだるいのかーーーーーーーーーー
